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那种暖和戛但是止

2019-02-11 09:21 出处:411au劲舞团 人气: 评论(0)

在这五年里,没有一天不想念我的孩子。不论我如何努力让本人忘却,但总会在某一个不经意的时辰,某一个不经意的碰触,让我泪流满面。

那种暖和戛但是止  我喜欢男孩,我不断以为男孩比拟皮实比拟好养。我喜欢调皮顽皮的小男孩。

  我晓得我是一个小小的小女人。并为此而骄傲。

  后来,我有了儿子。有了一个真正属于本人的孩子。

  我给儿子起了一个名字叫——臭臭。

  有孩子的日子是快乐的,每个孩子给父母带来的快乐都是无价的,都是永久和真实的。如今回想起和臭臭在一同的那段光阴,我依然能感到那一份从心底涌出的温顺。那是一种能让钢铁消融的温顺。

  还记得,刚出生时,臭臭是那样的娇小和丑陋。红红的皮肤皱皱的。像一个小老太太。我以至不敢碰他不敢抱他。他不停地哭。饿也哭,渴也哭,拉也哭,尿也哭。很长时间我才醒悟,他一切的表达方式也只要这些了。于是开端学习怎样当一个合格的母亲,初为人母的我仿佛忽然之间长大了,仿佛一下子有了义务了。由于这个小小的生命只要靠我才干存活,他只要在我的怀里才会感到平安,才会安静地睡,才会中止哭泣。

  我快乐的看着我的孩子,并真心肠感激上天赐予我这个如此美丽的小精灵。

  随着孩子一天天地长大,我觉察,原来我能够这样地温顺和宁静,能够这样地慈祥和仁慈,能够这样地英勇和真诚。我的心中充溢了爱,让我对每一个人都笑容。是的,我不停地发现着新的本人。

  到如今我依然顽固地以为,一个女人假如不结婚会很不完好,假如不做母亲就永远不会成为一个真正的女人。孩子会让你的心异常柔软。他那天使般的笑声能够洗濯尘世的一切污秽和懊恼,他那纯真的眼睛会使你心灵如西藏的天空般地空灵和宁静。当你抱着他的时分,当他小小的身体信任地依偎着你的时分,你会发现,在这个世界上你是如此地被人需求和不可短少。当他用纯真的声音喊你妈妈的时分,你会发现你真的是世界上最最幸福的人!

  渐渐地,他开端学走路。开端他在学步车里学习。他学得很快。常常看到他的身影在家里冲来撞去。他很猎奇,他看见镜子里的本人会笑容,然后亲一下,看见加湿器冒出的白烟也会伸手去抓。在我给他做饭的时分,他会把车停在厨房门口,猎奇地张望。他很依赖我,不管我在哪里,他都跟着。哪怕是我在洗澡和去卫生间,他都会重重地敲打着门,在确认我在里面的状况下,安静地等候我进来。

  我如今仍分明地记得,那是1996年的春天,五月的微风温顺地吹拂着我绿色的短风衣。明丽的阳光暖和地照射着我,一切都暖洋洋的,我吸着芬芳的空气,迈着轻快的步伐去接我的孩子。很忽然,就同被雷击中了普通,我心中涌出来的幸福压得我要窒息,那是一种暖暖的暗流,悄悄地流遍我的全身,直到达我的指间。以至,我身上的每一寸肌肤每一个毛孔都觉得到了那种幸福。那一刻我问我本人:还有什么不满足的呢?我有一个爱我的丈夫心爱的儿子。我是多么地幸福。那是一种真逼真切的、扎扎实实的幸福。那一年我25岁,我儿子刚刚到一岁。

  快乐的我啊,丝毫没有发觉到灾难就藏在我幸福的背后。它总是在你不经意的时辰降临。

  在他一岁三个月的一天夜里,他忽然哭闹起来,我和爱人不断哄着他,但他仍不停地哭,直到他哭累了,才睡去。第二天,他睁开眼睛的时分,左眼红红的。我抱他去医院检查,医生只是通知我,点点消炎药水就好了。于是,我给孩子按时点药。但红还是没有消。快一个星期了,我又带孩子去查。这次大夫仿佛很慌张的样子。认真地查了又查。最后通知我,孩子的左眼可能会失明。而且,怕还有别的缺点。我惊呆了!一会儿医生把我的爱人叫了进去,当爱人出来后,脸色惨白地通知我:“臭臭可能是眼癌!”我一下就呆住了:“眼癌?不可能!一定是错了!”我抱着我的孩子走出医院。我不置信。我的孩子安康生动,就算他的眼睛有问题了,也不可能是什么癌!我不置信!我要去北京复查!

  第二天,我和爱人带孩子去了北京。

  结果终于出来了。

  臭臭真的是视网膜母细胞瘤。真的是眼癌!

  我一下子跌坐到了地上。很久才发现我已失声痛哭。我的心中狂喊:“不可能!决不可能!”我感到血被抽干了,心被揉碎了。爱人让爷爷把孩子先带走,然后拉着我走出医院,我们拉着手,漫无目的地穿越在北京喧哗的人流中,泪水在我脸上猖獗地流着,我无法抑止本人的悲伤。我晓得茫茫人海没有人能协助我的孩子,我也不能。医生通知过:得这个病的孩子在走的时分两只眼睛会都瞎的,而且随着肿瘤的长大和游走,脸部要变形,会惨不忍睹的。想着孩子欢笑的脸,我不能置信这一切真的。他才一岁三个月啊,他的生命才刚刚开端,难道就要完毕吗?这一切是真的吗?医生通知我,臭臭如今能够化疗,或许还有50%的希望,但是他必需停止眼球摘除手术,包括眼眶,化疗的结果是这半边脸永远是他一岁时的脸,而那半边脸却正常生长。而且,即便手术胜利化疗胜利也只能活到七八岁左右。我真的很想给他化疗,当时我猖獗地抓着医生的手一个劲地喊:“给他做手术!做手术!”但我也分明地晓得,这对才一岁多的孩子来讲太痛苦了,更残忍的是假如他活到了七岁,假如他懂事以后,他的痛苦也是不可想象的,由于他难逃一死啊!

  那天晚上我和爱人作出了我们终身最难做的决议。我分明地记得在作出这个决议时我那刚强的爱人那张没有血色的脸和悲伤的眼睛。我对我爱人狂喊:“不能够!医生说若不做手术,孩子会双目失明的,最后双眼会长出菜花一样的东西,头也要变形的,我该怎样办!当臭臭伸着双手召唤我‘妈妈,妈妈,你在哪里?’时,我该怎样办啊?我会疯的!做手术吧!不论结果怎样,我们都不会懊悔的,就算是倾家荡产,剜骨剔肉也要给他治啊!毕竟还有一丝的希望啊!我不能眼睁睁地看着我的孩子死去!”面对着我的歇斯底里,我爱人,我心爱的人只是用力地抱着猖獗的我,向我吼道:“春儿,你苏醒一点!你难道让臭臭长到能够质问你‘妈妈。我为什么不能活下来啊!’的时分吗?你难道让他就用一只眼睛来面对这个冷漠的事实吗?你难道让他饱受身体的摧残还要面对那些猎奇的眼光吗?”然后他用力地擦了一把眼泪

  孩子,原谅父母吧!我们是残忍的,但也是无法的!我们必需这样决议。我们宁愿让你快快乐乐地活上一年,在你什么也不懂的时分走,也不要你受尽折磨才走。固然我晓得这个决议会让我把内疚背负终身。

  第二天晚上,我单独背着我的臭臭,躲开了亲人。我背着他走在午夜安静的城市里,不断走着,累了就休息,渴了就买瓶水。我不晓得要带他去哪里,也不在乎去哪里。我只晓得我要背着他走,我要和他在一同。路上,我抱着我的臭臭问他:“臭臭,妈妈爱你,你晓得吗?”臭臭通知我:“晓得。”我流着泪通知他:“臭臭,妈妈爱你,不论妈妈怎样做,你要晓得妈妈是爱你的。”臭臭答复我:“晓得。”我问他:“臭臭,你来世还做我的儿子好吗?”我的臭臭,什么话都会答的臭臭却什么也没说。我的泪水滴到了他的脸上。于是,我又换了话题问他:“臭臭,你爱我吗?”他分明地答复:“爱。”

  日子一天天地过,我还抱着一丝的梦想和希望。或许是误诊,或许会钙化。或许这一切都是梦境。于是,我恐惧地开端一天天地察看我的孩子。他的左眼曾经失明了,但还看不出来,眼里只是红红的,后来就消了,但慢慢地原本是黑色的眼仁变成了灰色。在那一年里,我每天早晨第一件事就是看孩子的眼睛,我心惊胆战地看着他睁开眼睛。假如,他向我笑容,假如,他洪亮地喊我妈妈,我的一天就会很轻松很高兴地渡过。但更多的时分他总是皱着小小的眉头,闭着眼睛赖在我的怀里通知我:“妈妈,我难受。”然后不停地翻转他小小的身体。每当这时,我的心就紧缩在一同,我能做的只是抱着他,紧紧地抱着他。希望这样能减少他的疼痛。希望能把他一切的疼痛都吸附到我的身上。我不停地通知他:“臭臭,妈妈在这里呢。不怕,妈妈在呢,妈妈抱着你呢。”然后让他在我的泪水和歌声中昏睡。我心碎啊,碎成了一片片,又被碾成粉末。每当这时,我总是痛苦地问本人:我们的决议对不对啊?我要救我的孩子啊。哪怕把我的眼睛和生命给他啊。我问苍天:为什么!为什么要让我的孩子忍耐这样的折磨呢?为什么不让他一下子死去!为什么让他一点点地忍耐疼痛呢?我抱着我的儿子,抱着这个柔软的小生命,这个依托我,难受时只会喊妈妈的小生命。我很惧怕,我怕本人总有一天会接受不了,我怕随着他一天天地长大,他向我诉说他的觉得,我真的怕啊。我教会他很多的故事和诗歌,但我从不教他“疼”、“痛”和有关的字词,所以,他临走的时分仍只会通知我:“妈妈,我难受。”我晓得,只要我晓得这个难受的意义。那个难受里包含了几不能忍耐的折磨!我的臭臭毕竟才一岁多啊!

  还记得很久以前,有一则新闻:一个母亲在本人走投无路的状况下把孩子推到车轮下,然后自杀。新闻播出后是一片谴责那个母亲的声音。而我,能够深深领会到那个母亲的失望和痛,由于她已准备了死亡,她不能忍耐本人的孩子孤独生活在这个世上。

  孩子的眼睛一天天地变化,变灰,变红,再变灰。我恐惧地看着它在不停地变化。我不止一次地想象要杀死臭臭,好完毕病痛对他的折磨。我想象着给他打空气针,吃安息药,放煤气,捂死他,或一家人痛快跳下楼。我每天骑着摩托车带着臭臭穿越在车流不息的公路上,不止一次地想:要是有哪位好意的司机一下子把我们都撞死该多好啊。很屡次我都不得不停下车来稳定一下本人想撞车的心情。是的,我供认我是脆弱的。我无法忍耐他的痛苦和我的失望。

  我的孩子活了958天,两年7个月15天。

  我的臭臭活着的时分,他出奇地灵巧,出奇地聪明,他和同龄的孩子一样地心爱,不,以至更机灵。他会用不同的语气来喊妈妈,来喊我的名字,他很会表达他的需求和感情,他会看眼色,会哄人。他很共同,很抢眼。不只是由于他留着童子头,也不只是他有一根长长的小辫子。而是他很生动很有礼貌,他见到谁都称谓。他喜欢小汽车,我给他买了近百辆大小不同的小汽车,每天他都不停地摆弄他的车。是的,我溺爱他,倾我一切来满足他的愿望。看着他在不疼痛的时间认真地玩,对我是一种享用和幸福,我晓得我看的日子不会很多了。

  在他病的日子里,我用了很多偏方给他治病。我带他找过气功巨匠,给他喝过他本人的尿液,给他吃蛤蟆的眼睛,去寺庙许愿等等。我晓得我很愚蠢,但是一切都没有用。臭臭依然做了手术。由于他的眼睛里的东西已长大了,真的突出来了,他合不上眼睛。每次我帮他合眼睛的时分,看到他应该是眼球的中央已被一块灰色的东西替代的时分,我都在哆嗦。我真的快解体了,我抓着爱人的手,狠狠地抓着,不能说话,但我爱人明白我眼里的猖獗。我晓得,再这样下去,我会疯的。或者,我当时在他人的眼里曾经疯了。

  臭臭被推进了手术室,他小小的身体躺在大大的床上,那么地薄弱和不幸。我望着手术室的门。我的生命似乎被抽干了。我向上天默默祷告:“让我的臭臭不要活着下来,让他死在手术台上吧。”我真的是疯了,世界上还有这样的祷告词吗?但我当时就是那样想的。我晓得,臭臭的眼睛将被挖掉。他那个眼睛的中央将是一个黑黑的窟窿。我惧怕,我不晓得我该怎样面对他的痛苦。他即便做了手术也是要死的,不如在麻醉中安静地没有痛苦地死去。我哆嗦着。牙齿不停地打颤,身体不停地抖,止不住地抖。我的爱人拉着我的手,我们坐在手术室外的台阶上,远离人群。紧紧地握着对方的手,那是我们唯一能抓住的中央。

  手术车推了出来。我却躺到了另一张床上。我很虚弱,从心里的虚弱。我支撑着起来。我必需起来,我是母亲。我看到了他安静的身体,小小的身体。一动不动地躺在床上。我抱起他,他是那么地轻盈,我抱紧他,我怕他飞走。他的左眼蒙着一块大大的纱布。他的麻药还在起着作用。他很安静。那一刻我突然有个幻觉:是不是他死的时分也是这样的?我狠狠地咬了一下嘴唇——不要想啊。

  臭臭疯了,他猖獗地拉着他脸上的纱布。他疼啊。麻药劲儿过去了。他挣扎着大叫:“妈妈,难受啊!妈妈啊!难受啊!”爱人用力地抓着他的手,一边喊我:“春儿,快点,帮我抓住他!不要让他把纱布拽掉!”我勉强站了起来,正在这时,臭臭挣扎着向我伸出了手并喊出了我终身中最难忘的一句话:“春儿!妈妈啊——!”那个声音是那样地苍凉和无助,又是那样地震动!

  我终于解体了。我长这么大第一次晕倒了。

  当我醒来时,臭臭已被打了安定针,昏睡过去了。

  在医院的日子是没有记忆的日子,我如今依然想不起来。不晓得为什么,我如今只记得臭臭左眼睛上那一块白的扎眼的纱布。

  我曾尝试过闭上我的左眼,想看看臭臭能看到的世界。当我看到后,我感到很悲痛。真的。

  他常常用他那仅存的右眼信任地看着我,那是一只明澈如泉水般的眼睛。眼睛里流显露的信任让我悲伤。

  我是脆弱的。我历来就没敢看我孩子那做完手术的左眼。我怕,我真的很怕。每次带孩子去换药的时分,我总是不敢进去。我躲到了眼科走廊。但我还是能听到臭臭狂喊:“妈妈——妈妈——”的声音。我躲到了电梯里,随电梯上上下下,我用力捂住本人的耳朵,但臭臭的叫声仍能听到。那无法的喊妈妈的声音飘荡在医院的每一个角落,挥之不去。是的,我逃不掉,永远也逃不掉。每次,我抱着换完药挣扎的没力气了的臭臭,抱起满面泪痕但仍在呜咽的臭臭,抱起向我扑过来让我维护的臭臭的时分,我的心不是用一个“痛”字就能描绘的。

  我问苍天:这一切都是为什么啊?

  苍天无语。

  在他做完手术后,医生通知我臭臭还能活半年。我真的以为他能活半年呢,但只要两个月,我的臭臭就走了。

  臭臭要走了,我不晓得。我真的不晓得那是他要分开我的征兆。他不吃不喝,安静地躺在我的怀里,轻飘得像一片羽毛,他小小的眉头紧紧地皱着。我抱着他,只能紧紧地抱着他。而臭臭也只让我抱着。他不停地在我的怀里扭动,不停地喊:“妈妈,难受。妈妈,难受。”我抱着他,只能紧紧地抱着他。

  谁能救救我的孩子啊!

  我把臭臭送到了医院。在病房,我爱人去取住院的东西,我抱着我的孩子,抱着行将分开我的孩子,我哭了,没有任何顾及地放声哭了。我任泪水在我的脸上猖獗地流淌。我问臭臭:“为什么,为什么你要分开我!我是你的妈妈,可我为什么却救不了你啊!”是的。悲痛的不是孩子有病,是我做妈妈的救不了孩子,我只能眼睁睁地看着他分开我,却没有任何方法。在空空的病房里,我无法的哭声在回荡。上苍有灵啊!假如泪水能唤回我的臭臭,我宁愿让我的泪流成海!假如用我的生命能救回我的孩子,我甘愿死一万次!我的孩子,我的臭臭!只要他能听得到我的召唤。但他已昏迷了。

  臭臭走了。永远地走了。真的走了。真的永远地走了!我永远记得那一天:1997年10月9日。我的灵魂被永远地带走了。

  但我仍感激上苍。他走的时分没有像医生预言的那样,他的相貌没怎样变。固然他的脸有些细微的变形,但他的右眼没有失明,他临走的时分仍看得见我,他仍能精确地用他的小手紧紧地抓住我的手,他仍晓得他的妈妈在他的身边——永远!

  我选择了给他火葬。老人通知我,这样小就夭折的孩子最好埋在路边。我坚决不同意。臭臭在世的时分已饱受折磨,我不能容忍他小小的身体在冰冷的泥土中孤独地睡去,不能想象他的身体受虫蚁的损害。我怕他冷,怕他寂寞,怕他醒来哭喊着找妈妈。我要他化成轻烟,随风散去。我要他干洁净净地来,干洁净净地走。

  但火葬的时分我没有去,我没敢去。我无法面对我死去的孩子,我怕本人控制不了本人。我的爱人和我的同事去送的臭臭。回来后,我望着我的爱人默默地流泪。我的爱人啊,我刚强的丈夫,在孩子有病的时分他没有哭过,但此刻,他在床上打着滚,用力抓着本人的胸膛,撕扯着衣服,放声大哭。他只是不停地通知我:“春儿,我疼啊!我心疼啊!”我抱住他的头,他虚弱得像一个婴儿。他喃喃地通知我:“我看到臭臭被烧的情形了,那一刻,我真的想跳进炉子里去。”我抱着我的爱人,泪水不停地流。我只能通知他:“你真傻,你怎样能去看呢?”爱人通知我:“我把臭臭的奶瓶放到了他的身边,还有他的小玩具陪着他。我把他从冷柜里抱出来的时分,他那个样子就像在睡觉,我亲了亲他的脸。我总觉得他马上能睁开眼睛喊爸爸似的。我把他脸上的纱布摘了,我不要他在投胎的时分还带着那块可恨的纱布。”我的泪水滴在了爱人的脸上,我心疼啊,心疼我的爱人。这个刚强的男人!第一次流显露他的脆弱,他对孩子的爱同样是那样地深沉。他不断在支撑着我。在有些时分我能够逃,但他不能。我能够哭,但他不能。我能够去述说,他不能。他只能去面对,只能选择刚强。由于他是男人。在孩子病的时分,我把全部的精神都放在了孩子身上,疏忽了对爱人的关怀。在以后的日子里他的同事通知我:“他上班时总是在那里发愣,或者一个人转来转去,像疯了一样。”我的爱人啊,让我心疼的爱人啊,你不说,你什么也不说,你只是默默地单独接受这一切……

  晚上,我和爱人把臭臭一切的玩具、衣服和臭臭用过的东西,照片和我的日记,到十字路口全部烧掉了。

  我悄然地留下了臭臭的一缕胎毛和一张他百天的照片。在那张照片上我有一张幸福的笑脸,快乐地拥抱着我的孩子。这是我留下的与臭臭的唯一的联络,也是我做过母亲的唯一留念。再有,就是我对臭臭永远的记忆和无尽的怀念

  我仍不记得那一夜我和爱人是怎样熬过的了,那一夜我没有记忆。

  第二天上午。我把我的睡衣和爱人睡觉经常穿的背心剪了,在胸口那个中央剪的。我当心地把臭臭那少得不幸的骨灰包了起来。我希冀在冥冥之中臭臭能感到暖和,感到父母的呵护和体温。但是,去埋藏孩子的时分,爱人仍没让我去,所以致今我仍不晓得我心爱的臭臭的坟在哪里。

  我的孩子这一次真的走了,我今生今世也看不到他了,再也听不到他洪亮的笑,再也听不到他那特有的喊妈妈的声音了。

  除非在梦里。

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