时至今日才晓得，有韬光在身边是一件如何幸福的事。

一场走不进爱情的友谊　　韬光是我高中的同桌。她是那种很爽气的女孩，活脱脱一个假小子。整个高中，仿佛就是短发白衬衫牛仔裤的形象，整天咋咋呼呼扎在男生堆里打篮球，比拟令人费解的不是一个女孩子会打篮球，而是这个会打篮球的女孩的成果简直是班里最好的。弄不清是什么时分把韬光当成铁哥们儿的。幸而是韬光，假如换了别的女生，我会被男生笑死。高中男生瞧不起只晓得死读书的女生，更瞧不起跟女生玩的男生，好在韬光博得了简直一切的男生的尊崇与认可。我至今觉得，单单从“弟兄”友情上韬光在我的交往范围内就无人能替代。我们是高二那年班级元旦晚会上评选出的“黄金伙伴”和“默契同桌”。

 

　　应该讲韬光待我真的不错，以至诲人不倦地帮我实习物理，给我解说数学题，有时分我真的疑心是不是女孩子假如起了个男孩名，就能同时具有男孩的性格和理性思想。我对韬光说假如我以后生了个女孩，就借用她的名字。她笑笑说，那要看孩子她妈是不是顺眼，假如是唐菲就批准。

 

　　高考前只要韬光晓得我对唐菲“不怀好意”，假如不是毕业喝醉了乱说话，恐怕世上只要她晓得我从初二就开端暗恋唐菲，且被唐菲回绝了一次又一次。

 

　　唐菲是我初中的同桌，高中只要同窗的缘分。她是静如止水的那种，很甜也很温柔的样子。假如说全校的男生认识韬光是由于韬光富有传奇性的个人魅力，那么，认识唐菲的理由则简单得不能简单，唐菲是校花，固然大家没有公开评过谁是校花。

 

　　韬光曾经无数处问过我为什么会对唐菲“执迷不悟”，屡败屡战，假如她觉得我爱唐菲理由充沛能够助我一臂之力。我托着下巴想了无数堂自修课依然找不到答案，于是只好作出一副很痛苦的样子：感情的事是没有缘由的。

 

　　无论韬光解物理题的本领多大，她究竟是个不懂女生心事的假小子，除了从电视学来的毫无实战性的馊主见，她能做到的，也只能是当个听众，诲人不倦地听我讲我的lovestory，或者皱着眉听我特抒情地唱《同桌的你》。比拟公允地讲，韬光做到这点十分不易，我有一副难以忍耐的破喉咙。

 

　　韬光跟我同桌整整三年，从高一到高三。这三年，我压根没当她是个女生，由于我觉得我不会对一个女生怀有崇拜、信任、以至依赖的感情。

 

　　高考像过滤器般把大家辨别出上下优劣，我考进浙江一所理工大学，韬光到北京天经地义地进了梦寐以求的名牌学府，唐菲则到江苏读了外语系。

 

　　大学里，我只跟两个女生有书信交往：仍然痴心不改地写情书往江苏寄，仍然不时跟北京的韬光天南海北的扯皮。韬光仍然力图帮我追唐菲，而且曾经真的帮上不少忙，比方，她把他人写给她的情书寄给我摘抄参考。

 

　　韬光进了大学后变化很快，一年后再见她时已是长发披肩。

 

　　那次同窗聚会，韬光破天荒不是跟我们男生扎堆，而是坐在角落里跟唐菲聊天，使得男生们总觉得少了什么人。那天我也不晓得怎样了，可能喝酒太多，再加上没顺应韬光的长发，居然两次把韬光叫成了唐菲。

 

　　这居然惹恼了一向跟男生一样大度的韬光，我哄了她很久才使她不再生气，这使我越觉察得本人的铁哥们儿越来越女性化。但我心里依然分明，追上韬光比拟难，我若干次亲眼见过优秀男兵士败如山倒。韬光是个优秀的女孩，用她的话说是“找个男朋友至少也要找个比本人强点的吧”。

 

　　我没这个实力，我愚笨地以为我贵在有自知之明。

 

　　大三暑假，我放弃了继续写信给唐菲，仿佛没有什么由头。韬光说我可笑，八年了，一个抗日战争都打完了还没把一个“同桌的你”搞定。我说，唐菲不是你呀，你这个“同桌的你”可能比拟容易搞定。韬光定定地看着我：“拿我当替补？”我答复：“你们俩差异太大……”韬光做忿忿状，“长得难看连替补都没有时机？”

 

　　其实，韬光一点都不难看。

 

　　大学快读完了，韬光继续直升了研讨生，我也在思索是考研还是工作。韬光是个激进主义者，她认定了考研或出国才更有能有所作为。我早就晓得，这女孩壮志凌云，一心只想往前飞。

 

　　关于我的前程选择，韬光终于不再“意见仅供参考”了，她邀我考到北京读研，态度坚决而诚挚。我踌躇着不知如何是好，跟韬光同城市读书应该很好，毕竟她是我最贴心的知己朋友，但是，随着年龄的逐步生长，我似乎更愿跟她以通讯的方式沟通而不是见面，固然真的很想她。我不晓得是不是虚荣心在作祟，这个女孩总叫我觉得本人技不如人，我还没过英语四级的时分她在长叹六级没拿优秀，我考国度计算机二级那天她也坐在考场里，不过考的却是三级。但是，我病入膏肓地竟越来越想超越她。

 

　　韬光写来一封信，洋洋洒洒数千字，系统剖析了我目前的现状，罗列我了考北京的十大理由，信的结尾，一行字灼痛了我的眼睛：“假如你仍觉得理由不充沛，还有第十一条：我很喜欢你，认真的。”

 

　　不晓得是什么觉得，真的，耳边都是嗡嗡的声音。

 

　　两个星期后，我回了信，“认真”地在信中说，我从没有思索考名牌大学的研讨生，清华有没有广告系（我的专业）我都没问过，同样我从没思索过你是女孩……寄也这封信之前，一个哥们看过，摇摇头说我迟早会懊悔的。

 

　　我是个极讲“谐和”的人，宁可让红棉吉它空弦也不会降档配根差点的凑合；决不肯套了臭袜子穿新鞋，就连洗了澡经后，我也会尽量把物理作业写得干洁净净以显得配套。在没有“实力”配得上韬光以前，我不会让本人有所表白。

 

　　韬光似乎对那封信没什么反响，至少没说什么，只是从那以后我们之间有些冷场。

 

　　日子一天天过去，考研很快完毕，寒假回家，韬光不在。没有了考研的压力，没有韬光的笑容，整个假期忽然觉得很空。独一挂在心上的，就是考研的成果。它似乎不但决议着我的求学生活，更决议着我的爱情。

 

　　那段日子不断联络不到韬光，直到四月份，我才收到一封她的电子邮件、“伊妹儿”里她祝贺我考上了研讨生。

 

　　我立马核实了韬光的音讯，不错，我当真到达了本人的目的。那是上海一所不错的大学，虽说比不上韬光的清华，但尚属名校。韬光的音讯竟然比我这个当事人还灵。

 

　　我开端写情书了，给韬光。

 

　　我发现情书与情书之间的区别很大，固然有写过不下数百封的阅历，但我依然不晓得如何向韬光启齿。韬光太理解我。

 

　　不晓得韬光能否收到了我写了一个星期的信。我不敢问，只是等。

 

　　整整等一个月后，韬光发了封电子邮件，只要一个单词，no。

 

　　我觉得本人快要解体了。唐菲带给我的“失恋”都不曾让我用解体这个词。韬光的性子我最分明，她说不的事没有悔改的余地，她有好马不吃回头草的脾气。而且，我可能永远地失去她了，无论作为朋友、铁哥们，还是女朋友。

 

　　果真，韬光像从地球上消逝了一样。电话那端永远是她的室友；写信永远杳无音信；发电子邮件居然老被“拒收”；假期里去她家，她没回家；曾以旅游的理由去过北京找她，没想到她居然也去“旅游”了……

 

　　我觉得本人“玩真的”了。但爱情是双人游戏，我在这边起劲地跑跳蹿叫，可是对手不在。愤恨也好，忧伤也罢，都只是对着空气。研讨生一年级过得晕晕乎乎，干什么都有点掉以轻心，跟室友伟整天泡在寝室里上网。伟是电脑鬼才，不是黑客却爱在网上干些无伤大雅的坏事，曾“破译”了不少了的电子邮件密码。人有时分并不明白本人在做什么，一日，闲极无聊，我鬼使神差输入韬光的电子信箱，学伟的样子试着输入了觉得可能的密码，最后，我进入了韬光的信箱。

 

　　没人会置信我看到了什么，韬光给我的信，或者，韬光给本人的日记。21封没有发出却是以我的名字为抬头以信的格式写成的文章，一封封堆在草稿箱里。

 

　　于是那个傍晚我明白了很多很多：为何她会对我错叫她唐菲那么生气，为何她会一心一意要我考到北京，为何她会把他人写给她的情书寄给我……原来她比我希冀友谊转化成爱情早了那么久！

 

　　没有人明白我看到那些邮件的觉得，甜、痛、酸、悔，心里狂跳不止，大脑像严重缺氧一样。数年来上海漂流终于看到了一叶小舟，有救了。

 

　　但是，当看到一封名为《替补》的邮件时，一个惊雷在我脑上炸开了，我蓦然明白了一个理想，我终于失去了她了：“他有她的生活和选择，我也是。毕竟，我只是她的高中同桌。更为重要的是，我不是他”同桌的你“。没想到他也像其它的男人一样学会退而求其次，其实，我能够在他身边默默做任何他需求的角色，除了那个“替补”……”

 

　　远处，有人在夜幕里哼《同桌的你》。