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2018 | 鬼晓得这一年阅历了什么

2019-01-23 10:14 出处:411au劲舞团 人气: 评论(0)
 每个人的人生中都有一段艰苦难捱的日子,无人能领会,只要本人默默接受。而我,不是一段,而是8年,2920个日日夜夜……
  只是,2018,各种病魔附体的阅历,鬼晓得……
 
  那种摆脱不了的窘迫、无休无止的窒息感,那种直击心灵的痛苦,随时要解体的心跳,那种无枝可栖的失望,咬紧牙关的坚持……是我这一年切实在实的感受,生活,究竟没有由于我是一个女人而手下留情……
 
  好在,我还活着,而且,面子的活蹦乱跳地活着,自以为,活的有威严,活的有价值……
 
   每一个努力开怀笑着的人的背后,都有不为人知的故事,一如我的2018……
 
   【 壹月 】
 
  放不下的手机,唱不完的K歌,直到手机发烫却仍然难以尽兴。那几日,我心飞扬,找到了7年以来久违的快乐,管它能否五音不全,扯开嗓门纵容嘶吼,然后,自惭形秽纵情观赏,自恋的不要不要的,却不知,命运将一场蓄谋已久灾难悄然的迫近我……
 
  那日,鬼使神差的举杯问盏后,从发稍红到脚跟的难堪,然后,神色晃忽,一阵眼前发黑般的内心慌乱,右耳突发性耳聋,眩晕袭来,整个人被霎时击跨……
 
  为什么,一切人应该收获的快乐,我不配具有,骨子里一个声音大声呼吁,大地无声,山谷无语……
 
  随同着我跨年钟声的是医院里液体输进身体的嘀嗒声,面对突如其来的病痛,从此,暗无天日……
 
  命运在2018年春节临近的那一刻,给了我一个魔鬼般的结局,让我在天真中想入非非,一定会康复,今天,明天或是后天……
 
  但是,几挣扎,几无法……
 
   【 贰月 】
 
  情人节伴着春节激情而至,我携病痛一同回老家,带着医院没打完的点滴,想像着上帝会怜惜我,让我在元旦之夜和正常人一样用双耳听到零点的爆竹声。 奇观究竟没有发作,内心排山倒海梨花带雨,却仍然面带笑容,正常人一样,和兄弟们围座在麻将桌前,过了一个看似岁月静好的春节……
 
  接下来,两点一线早出晚归奔走于医院,再接下来,跑医院成了我的新常态,但是,耳聋继续,伴着耳鸣,伴着我今后一天天煎熬的时光,度日如年……
 
   【 叁月 】
 
  深陷命运的漩涡,被病痛折磨筋疲力尽,将这种痛苦和无助无节制的蔓延……
 
  坐在小妹暖和温馨的车内,我俩驱车前往某地,为此许愿,还我岁月静好,天知,地知……
 
  那个夜晚,拥着小妹送我的那束鲜百合,在百合的花香中入眠,梦中的我笑了……
 
   接听到电话的那一刻,泪如泉涌,内心五味尘杂,那个等待已久的传说中走不进的世界,为我发出了约请函。你为上帝我为马,期盼这个时辰推延了整整7年,我曾经放下了,真的真的不需求了,为什么不是我最需求的时分,为什么会是这个时分……
 
   用力捂住嗡嗡作响的那只聋耳,嘶声力竭地哭到昏天黑地,轻轻地伸出本人的右手,惨白无力地说了句,我和命运握手言和,该来的,不该来的,都冲我而来了……
 
  给草蛋的生活一个巴掌,继续抬头历练……
 
  
 
   【 肆月 】
 
   滚TMD 耳鸣耳聋吧,LaoNiang 一个人仰头喝下的何止是疼痛,更是不堪、屈辱和常人无法想象的辛酸……
 
  生活给我的一切都照单全收,堂堂正正挺直腰杆走进了那个自以为走不进的世界,早出晚归职场见……
 
  供认本人的工作才能和文字功底,工作信手拈来,做好顺应难堪一个月的准备,我,仅用了一周的时间,便得到了认可。从此,办公桌上的文件越堆越厚,整个人显入无休止的繁忙,遗忘了家中还有个行将走上考场的儿子……
 
  当初,决议孰是孰非,时间给了我一个无法评判答案……
 
  
 
   【 伍月 】
 
   生活不容易,成年人的生活更不易,有人早出晚归,也有人日夜颠倒,都是为了所谓的生活,当然,我更是……
 
  以为就能够这么凑合着繁忙下去,以为耳鸣耳聋尚未康复,命运就会饶过我,但完整不是,那个深夜,被噩梦惊醒,浑身汗水渗透,心跳乏力,要死的节拍,觉得这次真的活不下去了,心里默念了N 遍遗言,祈求上帝让我等到儿子高考……
 
   比起这种直击心灵的痛苦,耳鸣耳聋真的能够疏忽不计,留神跳加难受袭来,毫不夸大,想从十楼纵身跳下了却摆脱……
 
   纵使要死不活,同事面前,还得强装若无其事笑容面对,风风火火嘻嘻哈哈肉体丰满地工作,但是,这种念念不忘又无处诉说的咬牙坚持,天知,地知,我知……
 
  呃,好挖苦,感激上帝不杀之恩……
 
   【 陆月 】
 
   就这样,拼了命的活着……
 
   在医院里查不出任何缘由的心跳难受,时好时坏时人时鬼地伴着我终于熬到了六月……
 
  儿子开考了,他说,不用小车接送,好吧,我们用陪我六年的电瓶车陪送儿子走进考场,能走到这一天看着儿子高考,我真的已竭尽了全力,活的好难……
 
  考试完毕,只记得,那天,周末,从医院回来,心快蹦出来的觉得,浑身酥软成一摊烂泥,连站起来的力气都没有,本能的求生愿望让我低微成一粒尘埃,在自以为最接近人的呵责声中,怯怯的,把接下来生命的持续押给心中的那个永远……
 
  救我救我救救我……
 
   然后,用一串谎话为筹码,换了一周的时间,为痛疗伤,为命续写……
 
   【 柒月 】
 
  还好还好,感恩感激,生活收敛了它的张牙舞爪,给我流显露一丝默默的温情,久违的正常人的觉得,我是活过来了吗……
 
  等候儿子的高考成果,不祈求什么如愿以偿,其实心里和明镜一样,因果轮回,再正常不过……
 
  经过两个彻夜不眠,抚慰本人,关于儿子,除了没有亲身做午饭的最后一个月,我真的曾经尽力了……
 
  
 
   【 捌 月 】
 
   一纸录取通知书,一张分手的船票,拉着厚重的皮箱,陪儿子一同走过分手的渐行渐远……
 
  躺在青岛蓝天白云柔软沙子的海边,终于不孤负生活给我活着的理由,为2018的本人由衷的笑了一次,久违了的笑容,给了我活下去的勇气,终于明白为什么好死不如赖活着……
 
  安排好儿子,分手的那刻,硬是把在眼眶里打转的泪水憋了回去,从此,把挂念与不舍留在了千里之外……
 
   【玖月 】
 
  开启了一人吃饱全家不饿的生活,是享用更是苍凉,晚上一个人蜷缩在沙发上,有时会肆无忌惮大声痛哭,没人听见不怕难堪……
 
  阔别已久的学习培训,飞往武汉,和这个生疏的城市零间隔接触,逐步找回了本人,这才是我,只是,这个平台的名单里,没有我的名字……
 
  默默地在心底刻下誓词,不论本人如何选择,我,一定要凭仗才能和努力还本人一份受之无愧的安然……
 
   【 拾月 】
 
   操蛋的生活或许是把我折磨累了,固然时不时的,在最关键的时分不忘挠我两把,但究竟是累了……其实,我也累了……
 
   去兰州培训,一同去的还有老公……
 
   第一次,和政府办公厅督查室的指导一同出差,我尽力做到了最好的一面,回家的那天,大雨倾盆,从单位到家,平常不到半个小时的车程,那天,我光回家就花了50元,好玩……
 
   然后,老公手术,奔走在医院,还好,一切顺利,感恩感激生活,这次,你待我不薄,我会铭刻……
 
   【 拾壹月 】
 
  这段时间被妈妈陪伴,下班回家亮着灯,桌上摆着面,我又活成了儿时的小丫头,不用煽风箱不用去洗碗以至连喝水都不用本人倒,何乐不为的做了一回公主,当然,也吃了一个月的中药,这种幸福,某些疼痛能够疏忽不计……
 
  原来,我是真的被生活举起来笑一次,活着,真好,有妈,真好……
 
   【 拾贰月 】
 
   我用指间的温度,在清晨最早的那趟公交冰冻的窗花上,触摸处出一个笑脸,然后看着看着就笑了,再看着看着又哭了……
 
  选择渐次迫近的时分,被告知我能够留下,看重点,不是借调,而是直接调过来……
 
  泪水夺眶而出,毫无掩饰,我,终于等到了这一天,8年的煎熬期盼等候,我8个月的努力让它开花结果,甘心了吧,安然了吧……
 
  哈哈,谁再说生活操蛋,我抽死TA……
 
  没有完毕便不会开端,回还是留,留还是回,纠结着纠结,盼望着盼望,摇曳了N 次后,被一同龄人一语惊醒,没有任何事情比和家人聚会更重要,我问心,8年的聚散奔走,我们都累了,该靠岸了……
 
  终于,从摇晃不定中下了决计,选择回去, 我曾经证明本人,这就足够了……
 
  8年了,一切都回不到原来,一切都得从零开端,我该如何面对,当然,我也做好了面对种种不堪的心理准备,嘴巴是他人的,人生是本人的……
 
  等候着一段生活的完毕和另一段生活的开端……
 
   2018过去了,新的生活尚未开启,置信渐次迫近……
 
   2018,置信每个成年人都在负重前行,可我是劫后余生……
 
 
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