411au劲舞团官方网站（http://www.411au.com）：那些曾经 - 作者：站徒

        我与411走过的日子，411劲舞团真是一个带有奇幻色彩的东西说它是东西因为它已经不是游戏那么简单的事了．它令多少身处不同城市地网友沉迷其中，它就想是一个天才魔术师给我们呆来了

人生百味，在其中尽情体味着幸福　快乐　离别　伤心　无奈．感受着爱地魅力，它可以让你挥洒伤心的泪水，有多少人在这里失望　心痛．又有多少人为曾经的爱无怨无悔，仍坚持着心底地爱，自己

也一样－－－坚守着爱地信念，不言放弃．
   感谢411让我遇见了我的第一个经历，我的经历是这样的，当我第一次玩411的时候渺小茫然的我不知道什么是表情，不知道什么是底座，甚至衣服YY什么都不会买，因为我很懒，对于买什么YY没兴趣

，或许当初的我意味着玩吧，那么就是一个所谓的农民装去蹦游戏，所谓的8K所谓的4K与自由，当初的我遇见了一个让我心动的姑娘，那是我的第一次，也就是那么的一次让我深深的陷入了游戏与爱情

，为了她,我认真过,我改变过,我努力过,我悲伤过甚至我死死的等待过，可惜，一等就是2~3年，所谓的2~3年就是与411共同的存亡，我的目的是等待，所谓她来我就玩，她不来我就一尸体，被人俗称为

（站神）与（房奴）或许吧，在411里面我没有朋友，没有亲人，唯独有的一点那么就是期望，所谓的期望那么就是（她）曾经我的爱人（谢欣茜）在411里我改过无数次的昵称只为不想去接触更多的人

，因为我很孤僻我很孤独，我傻，为她傻；我痛，为她痛；深夜里，她是我一种惯性的回忆…我不想在为过去而挣扎，我不想在为过去而努力，我不想在为思念而牵挂，可这些都只是不想，我、做不到

…
　　有一种坚持是心痛，有一种放弃是孤独；生命里剩下的只有等待与思念…经历一些事，就读懂一些人…看不透事实的真相，诺言、谎言、开始、结局；真像是躲避不了的寂寞，和寂寞打交道，孤独

半生遗忘在某角落里偷窥别人的幸福…
    有一种感觉叫学会；有一种后悔叫心碎，时间一天一天的过去，累计一点一点的心痛，直到无法承受，心已死去，你会发现：爱有多深，痛就有多浓。爱过方知情深，醉过后方知酒浓；不爱了还有

什么是差距，不想了还有什么是比例．？
    当你喜欢一个人的时候，你会怎样做．？你会不会每夜因为想他而不能眠；当你喜欢一个不喜欢自己的人，你会怎么做．？一个人单恋．？一个人痛苦．？还是要为她打拼，为她做更多事，看着她

幸福自己就会幸福．？也许是我爱的太无奈，明知道没有结果却偏往死里爱。
    或许是爱的越深，伤的越痛，却、越痛越爱！低头、沉默、蹲墙角、数泪…心在说谎，泪在投降！因为害怕伤害，所以选择离开…
     12年末的时候我在411最终的抉择L，我这3年来在411的感情，我放手了，我想退出了，我甚至想过离开411 可是不能 因为我的梦在这里 因为我的心在这里 因为这2~3年来 我所有的经历所有的过

程都离不开411  好比他是我最亲近的人一样，在现实生活中，不管我是在干什么我都会打开电脑随时的挂着411然后去玩别的或者去关注别的，虽然在411这2~3年来 我没有朋友，没有亲人，没有关怀但

是这2~3年来我一直还是这样的过来了，在这2~3年里从开始玩411到最后 表面我跟她挂着戒指 迟迟的挂了有2年之久，但是她在这游戏里她上是多少呢，在与她挂戒指这几年里她上过仅仅让我可以去用

数字形容的次数，我很是不明白与纠结，戒指挂2~3年了 她仅仅的就上了不超10次游戏，对于很多人的不解对于很多人的议论，我只有逃避着，我只有回避着，因为这才是我的本性， 那么好吧  不去说

她了 因为已经过去 因为已经是浮云。而我终究还是我，因为一直刺激着我，鼓励着我甚至让我去等待的只有411 虽然挂着戒指当初我的一句话，只要411不倒闭我就是411的一忠实骨灰，只要有411就有

我，不管我叫什么，不管我改什么，至少我还在，因为那是我的一种信仰与期待，因为那是我的一句话，仅仅的一句话，让我去坚持着我的恒心与内心，虽然只是一个不经意的话，但是我用时间去证明

，因为时间它会说真话，因为这也是事实。。。
    作为一个411忠实骨灰的我，在游戏里一尸体，在游戏里只为那些游戏里需要帮助的人而服务，帮结婚，帮组队，帮挂F，可是回头想想呢 谁又把谁当真呢，作为我心里，因为我从不去计较这些，或

许吧，我看游戏就是一种过客的心态去面对，感情有吗， 有，友情有嘛， 也有，那么请问朋友 你们呢 ？
其实，这2~3年里我很累
其实，一直没有人懂我。我习惯假装坚强，习惯了一个人面对所有…
我不知道自己到底想怎么样
有时候
我可以很开心在游戏里跟别人说话，可以很放肆的；
可是却没有人知道，那不过是伪装，很刻意的伪装
我可以让自己很快乐很快乐，
可是却找不到快乐的源头，只是傻笑，开个房站在里面傻笑，最后的还是自己。
我不习惯把事和别人说，因为我不习惯别人用可怜的眼光看我。
其实，我很珍惜身边的人，只是生活的压力让我善于遗忘，把那些记忆通过通遗忘
我以为遗忘可以让自己快乐起来…
可是，我感觉到的却是更多的寂寞…
黑夜来袭，周围的空气很冷…
一个人坐在电脑旁边听着自己喜欢的歌发呆…
开着电脑挂着411发呆，如果我说曾经我开着电脑
挂着411发呆足足有5个小时，什么都没干就在哪发傻。
或许你们都不相信，但是我做到了 哈哈。
也不知道自己脑子里在想什么…
怀念过去，仅此而已…
其实，我也很渴望有一个人能懂我；能走进我的心…
其实，我很累了，真的想放下所有…
可是现实的压力只能让我背着这些慢慢走…
登QQ打开QQ看看那些陌生的面孔，因为加了好友
有没怎么聊天过，3~5天没人跟我说话我就删掉，
Q上的人慢慢的少的最后只剩下不超过10人，呵。
下拉，再下拉…
更重要的是自己关心的那个人的动态…
却只是看看，并不打扰…
何时发现，我不再爱写日志，即使有最新的日志，前面也会带个[转]…
不是我变的懒了，而是我疲惫了… 情愿用别人的语言，来抒发自己的情感… 挂了QQ，却不上线
挂了QQ，却不聊天
只是反复着‘展开分组’和‘关闭分组’… 上线，是为了打发寂寞；
隐身，是为了躲避失望； 就这样
挂了QQ，隐了身，看着别人的一点一滴变化… 何时
我不喜欢追逐打闹，却很想和以前一样活蹦乱跳
何时
我让自己变得沉默 ，
却很想多了解身边所谓的朋友 我喜欢在很静很静的深夜，关了灯让寂静把我包裹，却又害怕黑夜… 我也会偶尔的和朋友聚聚，
或开心
或失望 偶尔，也会寂寞的拿起手机翻开通讯录，一遍一遍的… 却不知道该打给谁、、、、、
再好的东西都有失去的一天，再深的记忆也有淡忘的一天；再爱的人也有远走的一天；该放弃的决不挽留，该珍惜的决不放手！
我也是有脾气的。
我任性, 我倔强, 我耍小性子。
我讨厌别人忽冷忽热的对我。
一会儿嘘寒问暖, 一会儿不闻不问。
我讨厌对我说过的话转身对很多人津津乐道。
我讨厌不动声色的离开。
我讨厌别人看穿我的落寞。
情绪在别人面前那么赤裸。
我不是圣人做不到让任何人都喜欢。
请不必大费周章的接近我, 说我们怎么怎么相似。
世界上永远不会有一个人对另一个人的感同身受。 我不高傲 更不自傲。
我很清楚我是个很容易相处的人。
当然必须在别人不冷淡的前提下。
我没那么闲去跟没有共同语言的人说话。
我说什么都是空 我做什么都是错。
说得多惹人烦 做的多是胡闹。
人人都说别想太多 可总是想的太多。
倘若真要是什么都空了 谁又会在乎的多。 从始至终我都知道。
自己是个病态的情绪控。
严重到可以在这一秒开心下一秒就难过的要死要活。 如果可以。
我希望那些在我记忆里留下疤痕的人 永远都不要再回忆起。
如果可以。
我希望那些在我生命中消失的人 永远都不要再回来。
如果可以。
那些如今守在身边的人 永远都不要在离开。
如果可以。
那些曾经和我一起有过美好回忆的人 希望都能幸福。

那么⒉o⒈3的开始意味着我与（于琳）的开始，那么我很是期待我们都会好更希望大家都会好。
 
希望认识我们的人 祝福我们。。谢了。